101 анекдот
про Кузбасс, Кемерово, шахтёров и Тулеева

1922
Приехал американец в Щегловск, устроился на работу в АИК"Кузбасс". Встречает русского товарища:
— Джон, как тебе наша советская действительность?
— Потрясающе! В Америке я три года добивался развода, а здесь успел жениться и развестись, пока обедал в столовой!

1922
Американский колонист жалуется руссому товарищу:
— Странные эти ваши русские женщины! Я пригласил Машу к себе, показал фотографии родного Детройта, а она сказала: "Давай уже быстрее к делу перейдем".
— И чем закончилось?
— Она постирала свои вещи, приготовила ужин и ушла. А я-то думал...

1922
Инструктаж для новоприбывших в АИК "Кузбасс":
— И запомните, товарищи! Барак номер 3 — для одиноких мужчин, барак номер 4 — для одиноких женщин. Между ними — кабинет комиссара. Не вздумайте ходить в гости после отбоя!
Вопрос из зала:
— А что будет, если нарушим?
— Вам придётся искать пару на ночь и для комиссара.

1922
Две русские работницы обсуждают колонистов:
— Маша, а правда, что американцы в любви горячие?
— Не знаю, моего Боба даже сибирская зима не разогрела. Зато финн Ойва как даст жару, так и революционное сознание просыпается, и классовый инстинкт, и всё остальное!

1922
Секретарша АИК "Кузбасс" стучит в дверь комнаты, где живут молодожёны: американец и русская:
— Товарищи! Вы пропустили политсобрание!
— Извините, мы были заняты... углублённым изучением русско-американских отношений.
— Но собрания длились всего-то два часа!
— А мы изучали... очень углублённо.

1922
В комнате отдыха колонистов АИК "Кузбасс" висит расписание:
— Понедельник: политучёба.
— Вторник: чтение Ленина.
— Среда: профсоюзное собрание.
Кто-то дописал снизу:
— Суббота и воскресенье: практические занятия по сближению пролетариев всех стран. Приносить своё одеяло.

1923
На собрании АИК "Кузбасс":
— Товарищи! Мы должны бороться с легкомысленным отношением к браку! За последний месяц в колонии зарегистрировано 8 браков и 5 разводов!
— Это не легкомыслие, товарищ комиссар. Это научный подход: методом проб и ошибок мы ищем самые устойчивые комбинации для построения нового общества!

1923
В бараке АИК "Кузбасс" после отбоя:
— Слушай, Джон, что это за странные звуки из соседней комнаты?
— Это русская девушка Зина учит английский.
— Судя по звукам, она освоила только "Ho , Yes!" и "One more, one more!".
— Зато произношение идеальное!

1923
Молодой американский инженер спрашивает у бывалого колониста:
— Как вы справляетесь с холодными сибирскими ночами?
— Очень просто: книги о мировой революции, стакан чая и русская жена. Первые две вещи необязательны.

1923
Врач АИК "Кузбасс" проводит осмотр прибывших американцев:
— Что с вами, товарищ? Почему вы такой бледный?
— Доктор, я всю ночь не спал.
— Акклиматизация? Клопы? Тоска по родине?
— Мне рассказали, что в России женщины делают первый шаг, и теперь я боюсь заснуть, чтобы не пропустить этот момент!

1923
На собрании АИК "Кузбасс" разбирают жалобу:
— Товарищи! Поступил сигнал, что кто-то организовал в сарае за баней... кхм... школу передовых практик интернационализма.
— Что за практики?
— Говорят, там изучают особенности национального темперамента на практических примерах.
— И кто жалуется?
— Это самое интересное! Жалобу написала бабушка 70 лет, потому что её не приняли в эту школу.

1923
В бараке АИК "Кузбасс":
— Слушай, Джон, что за странные звуки из твоей комнаты по ночам?
— Это я русский язык изучаю.
— А зачем тебе столько русских учительниц сразу?
— Разные диалекты! Одна из Москвы, другая с Урала, третья местная.
— А стоны зачем?
— Это отработка интонаций. Русский — очень эмоциональный язык!

1923
Дневник колониста:
"День 75-й. Сегодня понял, почему русские женщины так ценятся. Зинаида может выпить бутылку водки, станцевать "Калинку", обсудить Достоевского и доказать теорему Пифагора. И всё это не вставая с колен. Жаль, что американки так не умеют..."

1924
Собрание колонистов АИК "Кузбасс". Выступает инженер Рутгерс:
— Товарищи! В этом квартале мы перевыполнили план по добыче угля на 15%, по строительству жилья на 10% и по количеству разводов на 25%!

1924
К начальнику АИК "Кузбасс" приходит местный житель:
— Товарищ Рутгерс, я прошу вас запретить этим американцам встречаться с нашими бабами!
— Почему? Это противоречит интернациональному духу нашей колонии!
— Вот и я о том же! Они им рассказывают, что в Америке женщина может иметь только одного мужа. А как же интернационал?

1924
Комиссия из Москвы проверяет бытовые условия в АИК "Кузбасс":
— Почему у вас общежития разделены по национальному признаку? Это противоречит духу интернационализма!
— Это не по национальному, а по темпераментному признаку. У финнов после отбоя тишина, а итальянский барак всю ночь скрипит кроватями. Мешают друг другу спать!

1924
В клубе АИК "Кузбасс" разговаривают две девушки:
— Представляешь, он вчера сделал мне предложение!
— И ты?
— Отказала! Я же порядочная девушка!
— А что он сказал?
— Что хочет на мне жениться...
— И что тут неприличного?
— Он уже женат на американке, финке и немке! Говорит, ему для коллекции не хватает русской!

1925
В медпункте АИК "Кузбасс":
— Доктор, у меня проблема... Я не могу удовлетворить свою русскую жену!
— В каком смысле?
— Она требует пять раз за ночь! Говорит, это как пятилетка, но за одну ночь!
— Хм, сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А ей?
— Двадцать.
— Понятно. Могу предложить два решения: либо коллективный подряд, либо переведитесь на административную работу.

1925
На лекции в клубе АИК "Кузбасс" о новом быте:
— А теперь обсудим вопрос о свободной любви в новом обществе.
Вопрос из зала:
— А если я сплю с разными мужчинами, это аморально?
— В буржуазном обществе — да. В нашем — зависит от того, члены партии они или нет.
— А если один коммунист, другой беспартийный, а третий вообще американец?
— Тогда это называется "работа с разными слоями населения". Запишем вас в агитаторы!

1925
В АИК "Кузбасс":
— Почему у вас столько иностранцев?
— Так это ж интернационал: немцы - учат, американцы - строят, русские - удивляются!

1925
На собрании В АИК "Кузбасс":
— Товарищи! У нас проблема с моралью! В бараке №3 происходят массовые оргии!
— Безобразие! А в каком именно бараке, говорите?
— В третьем, с десяти вечера до утра.
— Возмутительно! А точное время начала не подскажете? Схожу с проверкой...

1925
Русский рабочий объясняет американскому товарищу:
— У нас в Советской России есть три стадии отношений: товарищ, близкий товарищ и очень близкий товарищ.
— А как понять разницу?
—Ну, товарищ — это тот, с кем ты строишь коммунизм. Близкий товарищ — с кем делишь паёк. А очень близкий товарищ — это тот, с кем ты вчера развёлся, но продолжаешь жить в одном бараке.

1925
Диспут колонисток:
— Что вам больше всего нравится в мужчинах-иностранцах АИК "Кузбасс"?
— Их революционный энтузиазм!
— Их трудовой героизм!
— Их американский акцент!
Голос из задних рядов:
— То, что они моются чаще местных!

1925
Русская девушка рассказывает подруге:
— Знаешь, американцы такие странные!
— Почему?
— Мой Джон всегда сначала спрашивает разрешения, прежде чем поцеловать.
— А что здесь странного?
— Так он спрашивает меня об этом, когда мы лежим голые под одним одеялом!

1925
На собрании АИК "Кузбасс":
— Товарищи! В нашей колонии участились случаи... эээ... межнациональных связей!
Голос из зала:
— А что тут такого? Интернационализм же!
— Да, но не на рабочих местах и не в рабочее время! Вчера на складе застали механика Смита с русской Верой в весьма недвусмысленной позе!
— А что они делали?
— Она помогала ему вставить болт.
— И что тут такого?
— Судя по звукам, болт шёл очень туго!

1926
В столовой АИК "Кузбасс":
— Что это за суп?
Американец:
— Это борщ.
Русский:
— Это щи.
Немец:
— Это суппе.
Повар:
— Это то, что осталось!

*В коммунальном доме возникали проблемы с питанием из-за различий в национальных кухнях - былосложно угодить одновременно финнам, сербам и американцам. В октябре 1922 года пришлось создать специальный комитет, чтобы разработать список продуктов, который бы удовлетворил каждого колониста. Иностранцы с удивлением открывали для себя русский черный хлеб и сметану, которые многие нашли необычайно вкусными.

1926
Московский комиссар проверяет, как идут дела в АИК "Кузбасс". Подходит к американке:
— Товарищ Эмили, как вам живётся в Сибири?
— Отлично! За два месяца я уже трижды вышла замуж!
— Вот видите, как у нас хорошо налажен у нас семейный быт!
— Да, но мне бы хотелось когда-нибудь разок и развестись, чтобы испытать полную свободу личности.

1926
На танцах колонист американец спрашивает русского товарища:
— Слушай, эта девушка дала мне понять, что согласна... ну, ты понимаешь. Что я должен делать?
— Во-первых, не говори ей о любви. У нас это серьезное обязательство.
— А что говорить?
— Скажи, что хочешь укрепить международную дружбу.
— А это сработает?
— Скорее всего она посмеётся, перед тем, как согласится.

1926
Первомайская демонстрация в АИК "Кузбасс". Инженер Рутгерс обходит колонны:
— Товарищи, где лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь"?
— Так они и так соединяются, товарищ директор... Каждый вечер после работы. Особенно в бараке номер три.
— Я имел в виду идейное объединение!
— Так начинается с идейного, а заканчивается как обычно.

1926
На руднике в Кемерово американский инженер спрашивает русского коллегу:
— Иван, я не понимаю, почему здесь все так удивляются нашим разводам? Ведь в Советской России процедура развода упрощена.
— Понимаешь, дело не в разводах. Просто у нас удивляются, что вы успеваете сначала жениться. Обычно мы обходимся без этих формальностей!

1926
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь! А потом разделитесь на 17 категорий!"

*После прибытия Себальда Рутгерса и введения советской 17-разрядной тарифной сетки оплаты труда, многие анархо-синдикалисты из организации "Индустриальные рабочие мира" были возмущены. Они считали, что все должны получать одинаковую зарплату.

1926
На стройке коксохима:
— Почему американцы в перчатках работают?
— Берегут свои руки для революции в Америке!
— А мы почему без перчаток?
— А мы свою уже сделали.

1926
— Как американцы план выполняют?
— По графику.
— А мы как?
— По-ударному!
— А в чем разница?
— У них каждый день по плану, а у нас в последний день по-ударному!

1927
В нарядной:
— Товарищ начальник, а почему у нас лампы не горят?
— Потому что электрификация всей страны еще не закончилась!

1935
Как стать стахановцем?
— Очень просто: вот тебе три отбойных молотка, четыре крепильщика и два учётчика.
— А работать когда?
— А работать будешь на собрании!

1935
В нарядной:
— Товарищи, нам нужны новые стахановцы!
Голос из зала:
— А старые куда делись?
— В начальники пошли, теперь нормы пишут!

1937
Разговор в лаве:
— Знаешь, почему Стаханов рекорд поставил?
— Почему?
— Потому что спустился в шахту последним, а поднялся первым. Вот и посчитали, что за всех поработал!

1937
"Человек из Кемерова" интересуется после 10 минут бурного секса:
— Ну что, спать?
— Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
— Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
— Не знаю... Наверное, семечек...

1937
На собрании:
— Товарищи, берите пример со Стаханова!
Голос из зала:
— А можно со всей его бригады сразу?
— Почему?
— Так у него же на одного забойщика — 15 человек помощников!

1937
В забое:
— Слышал? Стаханов за смену 102 тонны выдал!
— А сколько на-гора подняли?
— Десять.
— А остальные?
— Там внизу и остались!

1956
В Кемерово бывает три сезона:
Холодная зима, очень холодная зима и еще не зима!

1964
В кемеровской бане.
— Странно... Вроде помылся, а всё равно — серый.

1975
— Как определить время года в Кемерово?
— По цвету снега: белый — зима только началась, серый — середина зимы, черный — весна скоро!

1977
Приехала старуха Шапокляк в Кемерово пакости делать, посмотрела на город и говорит:
— Однако, вы и без меня тут справляетесь...

1977
— А где у вас тут баня?
— Идите на чёрный дым, потом на серый, потом на белый - там и баня!

1978
Поиски жены.
Американец:
— Главное, чтобы красивая была!
Немец:
— Главное, чтобы хозяйственная!
Кемеровчанин:
— Главное, чтобы в ночную смену не ставили!

1979
— Как вы тут в Кемерово ориентируетесь?
— По трубам.
— А если туман?
— Тогда по запаху!

1980
В шахтёрской столовой:
Петька:
— Василий Иванович, а почему компот такой черный?
Чапаев:
— Это не компот черный, это стакан грязный. Ты что, первый день на шахте?

1980
Штирлиц услышал стук в лаве.
"Морзянка", — насторожился он.
"Кровля садится", — понял горный мастер.

1981
На проходке:
Чебурашка:
— Гена, а зачем нам метр?
Гена:
— Чтобы знать, сколько до премии осталось!


1981
Штирлиц увидел крысу в штреке.
"Явно агент Мюллера",— решил Штирлиц.

1985
Штирлиц включил шахтёрский фонарь.
"Засветился," - подумал он.

1987
— Что получает шахтёр после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю…

1988
Приходит партийный начальник в забой:
— Как работается, товарищ шахтер?
— Как в партии: темно, сыро и давят со всех сторон!

1991
— Слышал, шахтёры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

1991
Шахтёры отключили Москву за неуплату.

1996
— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахёр!

1996
Партработник:
— Почему опаздываете на собрания?
Шахтёр:
— Потому что до забоя партийная линия, как всегда, не доходит!

1998
Армянское радио спрашивают:
— Если шахтёры снова выйдут и сядут на рельсы, что делать?
— Так выйдут или сядут?
— Ну... выйдут.
— Тогда сядут

1998
— Слышал, шахтёры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.

1998
— А помнишь раньше… Шахтёры с Кузбасса вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы ездили отдыхать в Сочи, чтобы опытным путём опровергать утверждение об отсутствии в СССР секса.

2000
"КУЗБАССУГОЛЬБАНК" принял решение о переименовании в «КУЗБАССГОЛЬБАНК».

2000
— Как определить начало зимы в Кузбассе?
— По количеству совещаний про уборку снега!

2000
В 1999 году Борис Ельцин наградил Амана Тулеева орденом Почёта «за большой личный вклад в социально-экономическое развитие области». Тулеев, посмотрев на награду, сказал: «Нет, спасибо! Я не буду принимать награды от власти, которая ввергла страну в нищету».
Через год Путина наградил Тулеева тем же орденом. Тулеев, приняв награду и с улыбкой заметил: «Нищету мы наконец-то побороли!».

2001
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит — это
первая попытка покушения на Амана Тулеева.

2001
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...

2002
У газетного киоска стоит пара мужиков И вот один говорит другому:
— Не бери "Кузбасс", бери помягче...

2003
Армянское радио спрашивают:
— Что такое "социализм Тулеева"?
— Это когда ты работаешь, а зарабатывает кто-то другой!

2004
Рапорт шпиона в Центр:
— Раскрыт секрет местной конспирации.
— Какой?
— Все важные встречи назначают "у фонтана", но никто не уточняет у какого!

2005
Профосмотр шахтёров. Кабинет уролога.
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
— Не понял…
— Доктор, ну куда её девать? Мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.

2006
Группа туристов в Кемерово проходит мимо скамейки с табличкой: «Сидите и благодарите Тулеева!»
Один из них спрашивает:
— А за что именно мы должны его благодарить?
— За то, что теперь у вас есть скамейки, на которых можно сидеть и думать о том, за что его благодарить!

2007
Встречаются Тулеев и Чапаев. Тулеев спрашивает:
— Василий Иванович, а что вы делаете, когда не знаете, что отвечать?
Чапаев:
— О, это просто! Я отвечаю: "Скоро победим!"
Тулеев:
— А если не скоро?
Чапаев:
— Тогда говорю: "В следующем месяце!"

2010
Это в СССР звание Героя Труда раздавали кому попало — рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешнем Кузбассе — своим, проверенным миллиардерам.

2018
Аман Тулеев конечно хотел выйти поговорить с народом, но просто забыл как это делается.

2018
"Неплохо пошутили," — подумал Аман Тулеев, увидев в понедельник, 1 апреля, на дверях своего кабинета новую табличку.

2018
Тулеев ушёл в отставку. Это не шутка

2019
Аман Тулеев спрашивает:
— Почему удалили табличку с памятника, который я установил в 2016 году?
— Не удаляли мы, Аман Гумирович! Школьники на экскурсии так часто её трогали на удачу перед экзаменами, что буквы стёрлись.

*Анекдот появился после того, как кемеровчане заметили, что с памятников стали пропадать таблички "установлен на средства семьи и друзей А.Г. Тулеева".

2020
Во времена ковида секс по телефону в Кемерово начинался так: "Я медленно надеваю маску".

2020
Кемеровский чиновник объясняет: "Мы не игнорируем проблемы! Мы их стратегически асфальтируем".

2021
Прямая линия в Кемерово.
Мэр:"Мы делаем все возможное для улучшения экологии!".
Жители: "А можно сделать хотя бы что-то невозможное?".

2021
"Человека из Кемерова" спросили:
—Почему ХК "Кузбасс" так хорошо играет?
—Они тренируются в условиях, приближенных к боевым.

2022
Во время секса "Человек из Кемерова" закрывает глаза и представляет её стройной, а себя богатым.

2022
Предвыборный лозунг в Кемерово: "Обещаем обещать еще лучше!".

2022
"Человек из Кемерова" считает, что если секс продолжается более двух часов, то его обязаны покормить.

2022
В Кемерово назначили нового заместителя мэра. Граждане интересуются:
—А чем он лучше прежнего?
—Он новый!

2023
ВКемерове провели опрос: "Что бы вы хотели изменить в городе?".
Самый популярный ответ: "Географическое положение".

2023
Объявление: "Ищу свидетелей ДТП на перекрестке Ленина и Ворошилова. Особенно тех, кто видел сам перекресток под слоем снега и грязи".

2024
На Кузбасском мосту повесили плакат: "Терпение – золото". Водители дописали: "А ремонт – платина".

2025
"Человек из Кемерова" спрашивает после секса:
—Ну как тебе?
Она:
—Знаешь, в -30 на улице было как-то... острее.

2025
— Милый, скажи мне что-нибудь грязное...
— Улица Весенняя после зимы.
— Оооо, даааа!

2025
Когда в Кемерово не было секса, рождаемость была гораздо выше.

2025
Полицейский протокол в Кемерове: "Гражданин Иванов пытался перейти дорогу в неположенном месте, но провалился в яму. Штраф за незаконное освоение недр".

2025
В кемеровской поликлинике:
— Талонов к терапевту нету! Нету! Могу записать на вскрытие - через месяц.

2025
"Человек из Кемерово", объясняя, почему он все еще холост, сказал:
— Я как наш город. Не склоняюсь. Ни перед кем.

2025
Умелая женщина даже из "Человека из Кемерова" сделает калининградца.

2025
В Кемерово две стадии чистоты воздуха: "можно дышать" и "можно жевать".

2025
"Человек из Кемерова", если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

2025
"Человек из Кемерова" как-то раз услышал, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Сварил кастрюлю пельменей, съел и сказал своей девушке:
— Путь проложен. Раздевайся.

2025
"Человек из Кемерова" объяснил другу, почему он не ревнует жену:
— Собственность должна быть ликвидной. Если кто-то заинтересуется – значит, актив еще чего-то стоит.

2025
На конкурсе детского рисунка "Мой город -Кемерово" победил рисунок черным карандашом по чёрной бумаге.

2025
Девушка попросила "Человека из Кемерова" сказать ей три главных слова. Он подумал и ответил:
— Борщ. Котлеты. Компот.

2025
Если что, у "Человека из Кемерова" не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

2025
В Кемерове прошел дождь. На улицах стало еще грязнее – смыло верхний слой пыли, обнажив нижний.