новейшая история кемерово
101 анекдот
про Кузбасс, Кемерово, шахтёров и Тулеева
про Кузбасс, Кемерово, шахтёров и Тулеева
Встречаются как-то раз Тулеев и Чапаев...
1925
В АИК "Кузбасс":
— Почему у вас столько иностранцев?
— Так это ж интернационал: немцы - учат, американцы - строят, русские - удивляются!
1926
В столовой АИК "Кузбасс":
— Что это за суп?
Американец:
— Это борщ.
Русский:
— Это щи.
Немец:
— Это суппе.
Повар:
— Это то, что осталось!
1926
На стройке коксохима:
— Почему американцы в перчатках работают?
— Берегут свои руки для революции в Америке!
— А мы почему без перчаток?
— А мы свою уже сделали.
1926
—Как американцы план выполняют?
—По графику.
—А мы как?
—По-ударному!
—А в чем разница?
—У них каждый день по плану, а у нас в последний день по-ударному!
1927
В нарядной:
— Товарищ начальник, а почему у нас лампы не горят?
— Потому что электрификация всей страны еще не закончилась!
1935
Как стать стахановцем?
— Очень просто: вот тебе три отбойных молотка, четыре крепильщика и два учётчика.
— А работать когда?
— А работать будешь на собрании!
1935
В нарядной:
— Товарищи, нам нужны новые стахановцы!
Голос из зала:
— А старые куда делись?
— В начальники пошли, теперь нормы пишут!
1937
Разговор в лаве:
— Знаешь, почему Стаханов рекорд поставил?
— Почему?
— Потому что спустился в шахту последним, а поднялся первым. Вот и посчитали, что за всех поработал!
1937
На собрании:
— Товарищи, берите пример со Стаханова!
Голос из зала:
— А можно со всей его бригады сразу?
— Почему?
— Так у него же на одного забойщика — 15 человек помощников!
1937
В забое:
— Слышал? Стаханов за смену 102 тонны выдал!
— А сколько на-гора подняли?
— Десять.
— А остальные?
— Там внизу остались!
1947
В Кемерово бывает три сезона:
Холодная зима, очень холодная зима и еще не зима!
1964
В кемеровской бане.
— Странно... Помылся, а всё равно — серый.
1975
— Как определить время года в Кемерово?
—По цвету снега: белый - зима только началась, серый - середина зимы, черный - весна скоро!
1977
Приехала старуха Шапокляк в Кемерово пакости делать, посмотрела на город и говорит:
— Однако, вы и без меня тут справляетесь...
1977
— А где у вас тут баня?
— Идите на чёрный дым, потом на серый, потом на белый - там и баня!
1978
Поиски жены.
Американец:
— Главное, чтобы красивая была!
Немец:
— Главное, чтобы хозяйственная!
Кемеровчанин:
— Главное, чтобы в ночную смену не ставили!
1979
— Как вы тут в Кемерово ориентируетесь?
— По трубам.
— А если туман?
— Тогда по запаху!
1980
В шахтёрской столовой:
Петька:
— Василий Иванович, а почему компот такой черный?
Чапаев:
— Это не компот черный, это стакан грязный. Ты что, первый день на шахте?
1980
Штирлиц услышал стук в лаве.
"Морзянка", — насторожился он.
"Кровля садится", — понял горный мастер.
1981
На проходке:
Чебурашка:
— Гена, а зачем нам метр?
Гена:
— Чтобы знать, сколько до премии осталось!
1981
На собрании в Кемерово:
— Гена, а почему все сидят и молчат?
— Потому что, Чебурашка, кто на собрании говорит, тот потом больше всех будет работать!
1981
Штирлиц увидел крысу в штреке.
"Явно агент Мюллера",— решил Штирлиц.
1985
Петька с Чапаевым в забое:
— Василий Иванович, а почему здесь так темно?
— Потому что это шахта, Петька.
— А почему это шахта?
— Потому что темно!
1985
Сын:
— Пап, а правду говорят, что все шахтёры гондоны?
Папа:
— Нет, сынок, неправда. Только предыдущая смена!
1985
Штирлиц включил шахтёрский фонарь.
"Засветился," - подумал он.
1986
Посылает начальник стукача узнать о чём рабочие на бутыльке болтают. Тот сходил, вернулся и говорит:
— О бабах говорят.
Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся.
Спустя некоторое время опять посылает. Тот снова:
— Сейчас о политике.
Начальник спокоен.
Третий раз просит разузнать. Стукач приходит и говорит:
— Крепить начали.
Тут шеф вскакивает и говорит:
— Таааак! Уже, сволочи, нажрались…
1987
— Что получает шахтёр после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю…
1988
Приходит партийный начальник в забой:
— Как работается, товарищ шахтер?
— Как в партии: темно, сыро и давят со всех сторон!
1991
— Слышал, шахтёры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!
1991
Шахтёры отключили Москву за неуплату.
1996
— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахёр!
1996
Партработник:
— Почему опаздываете на собрания?
Шахтёр:
— Потому что до забоя партийная линия, как всегда, не доходит!
1998
Армянское радио спрашивают:
— Если шахтёры снова выйдут и сядут на рельсы, что делать?
— Так выйдут или сядут?
— Ну... выйдут.
— Тогда сядут
1998
— Слышал, шахтёры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.
1998
Ну товарищ губернатор Кузбасса Тулеев сейчас и отмочил в программе
"Герой дня"!!!
"Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше
будем делать?"
1998
— А помнишь раньше… Шахтёры с Кузбасса вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы ездили отдыхать в Сочи, чтобы опытным путём опровергать утверждение об отсутствии в СССР секса.
1999
Тулеев объявил:
— Завтра по всему Кузбассу состоится молебен от природных катаклизмов!
Житель Кемерова спрашивает его:
— А вы уверены, что это поможет?
Тулеев отвечает:
— Конечно! Если молитвы не сработают, мы просто поставим таблички: "Здесь молились, чтобы природа не шалила!"
1999
На совещание к Тулееву лучше прийти на час раньше, чем на минуту позже!
2000
Тулеев выступает на встрече и говорит:
— Живу я в славном Кузбассе! Если кто не знает, это не то место, где Европа соединяется с Азией.
Один житель поднимает руку и спрашивает:
— А что же это за место?
Тулеев с улыбкой отвечает:
— Это место, где даже природа знает, что когда к нам с просьбами обращаются, то лучше сразу с подарками!
2000
"КУЗБАССУГОЛЬБАНК" принял решение о переименовании в «КУЗБАССГОЛЬБАНК».
2000
— Как определить начало зимы в Кузбассе?
— По количеству совещаний про уборку снега!
2000
В 1999 году Борис Ельцин наградил Амана Тулеева орденом Почета «за большой личный вклад в социально-экономическое развитие области». Тулеев, посмотрев на награду, сказал: «Нет, спасибо! Я не буду принимать награды от власти, которая ввергла страну в нищету».
Через год Путина наградил Тулеева тем же орденом. Тулеев, приняв награду и с улыбкой заметил: «Ну, если Путин вручил, значит, нищету мы побороли!».
2001
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит — это
первая попытка покушения на Амана Тулеева.
2001
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
2002
У газетного киоска стоит пара мужиков И вот один говорит дркгому:
— Не бери "Кузбасс", бери помягче...
2002
Шпион докладывает в центр:
— Обнаружил странность: все жители Кемерово просыпаются в 5 утра.
— Почему?
— Говорят, Тулеев может позвонить!
2003
— Как мы будем жить при социализме Тулеева?
— Да так же, как и сейчас — работать в шахте, а отдыхать на митингах!
2003
Армянское радио спрашивают:
— Что такое "социализм Тулеева"?
— Это когда ты работаешь, а зарабатывает кто-то другой!
2003
Один турист говорит другому:
— Не могу найти карту Кемерово.
— Почему?
— Местные ориентируются по "лисьему хвосту"*!
*лисий хвост - факел сжигания попутного газа на территории ГРЭС.
2004
Рапорт шпиона в Центр:
— Раскрыт секрет местной конспирации.
— Какой?
— Все важные встречи назначают "у фонтана", но никто не уточняет у какого!
2005
Профосмотр шахтёров. Кабинет уролога.
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
— Не понял…
— Доктор, ну куда её девать? Мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
2005
Шахтёры Кузбасса готовы отказаться от оплачиваемых выходных и предлагают продолжать работу в шахтах без оплаты и выхода на поверхность при условии доставки туда воды и еды .
2006
Однажды группа туристов в Кемерово проходит мимо скамейки с табличкой: «Сидите и благодарите Тулеева!»
Один из них спрашивает: «А за что именно мы должны благодарить?»
Другой отвечает: «Ну, за то, что теперь у нас есть скамейки, на которых можно сидеть и думать о том, за что его благодарить!»
2007
Встречаются Тулеев и Чапаев. Тулеев говорит:
— Василий Иванович, а что вы делаете, когда не знаете, что отвечать?
Чапаев:
— О, это просто! Я отвечаю: "Скоро победим!"
Тулеев:
— А если не скоро?
Чапаев:
— Тогда говорю: "В следующем месяце!"
2010
Сегодня губернатор А.Г. Тулеев встречается с боксером-профессионалом Николаем Валуевым.
Тулеев, шутя:
— Николай, как вы думаете, смогу ли я в боксе стать чемпионом?
Валуев отвечает:
— Конечно, если начнете тренироваться!
Тулеев, подмигивая:
— А если не тренироваться, то хотя бы губернаторским указом объявлю себя чемпионом!
2010
В понедельник А. Тулеев комментировал свою очередную победу и его тяжкий
путь к ней. По РТР и НТВ. "Мне совсем ничем нельзя было рисковать,
поэтому я ПЕРВЫЙ РАЗ так вот ИСПОЛНЯЛ ВСЕ ЗАКОНЫ"!
2010
Это в СССР звание Героя Труда раздавали кому попало — рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешнем Кузбассе — своим, проверенным миллиардерам.
2013
Вон, Валуев попал в Госдуму от Кузбасса, а у нас там его подружка осталась — Йети зовут.
2016
Тулеев на пресс-конференции:
— Задержание моих заместителей — это попытка давления на меня!
Один из журналистов спрашивает:
— А что, вы не могли бы просто попросить их не задерживать?
Тулеевотвечает:
— Я думал, что у нас в команде все только "по собственному желанию" уходят!
2017
Аман Тулеев встретился с народной артисткой России Надеждой Бабкиной, приехавшей в Кузбасс на гастроли с театром «Русская песня».
Тулеев, с улыбкой:
— Надежда, как вам наш Кузбасс?
Бабкина отвечает:
— Замечательно! Но у нас в театре есть одна проблема — никто не понимает, что такое «кузбасская песня»!
Тулеев, подмигивая:
— Не переживайте, я тоже иногда не понимаю, что такое «губернаторская политика»!
2018
Наш любимый губернатор оперативно сократил несколько своих замов... Такое ощущение, что это были специальные замы с должностью для внезапного сокращения на случай крупного косяка!!!
2018
Аман Тулеев конечно хотел выйти поговорить с народом... просто забыл как это делается.
2018
"Неплохо пошутили, — подумал Аман Тулеев, увидев в понедельник, 1 апреля, на дверях своего кабинета новую табличку."
2018
Тулеев ушёл в отставку. Это не шутка.
2024
Турист спрашивает кемеровчанина:
— А у вас есть навигатор для туристов?
— Скачайте наше приложение "Дым-Кемерово": показывает все заводы, направление ветра и оптимальный маршрут между промзонами!
2025
— Слышал, у нас в Кемерово экологический рейтинг города вырос!
— Да, теперь дым с труб по цветовой гамме Pantone определяем.
В АИК "Кузбасс":
— Почему у вас столько иностранцев?
— Так это ж интернационал: немцы - учат, американцы - строят, русские - удивляются!
1926
В столовой АИК "Кузбасс":
— Что это за суп?
Американец:
— Это борщ.
Русский:
— Это щи.
Немец:
— Это суппе.
Повар:
— Это то, что осталось!
1926
На стройке коксохима:
— Почему американцы в перчатках работают?
— Берегут свои руки для революции в Америке!
— А мы почему без перчаток?
— А мы свою уже сделали.
1926
—Как американцы план выполняют?
—По графику.
—А мы как?
—По-ударному!
—А в чем разница?
—У них каждый день по плану, а у нас в последний день по-ударному!
1927
В нарядной:
— Товарищ начальник, а почему у нас лампы не горят?
— Потому что электрификация всей страны еще не закончилась!
1935
Как стать стахановцем?
— Очень просто: вот тебе три отбойных молотка, четыре крепильщика и два учётчика.
— А работать когда?
— А работать будешь на собрании!
1935
В нарядной:
— Товарищи, нам нужны новые стахановцы!
Голос из зала:
— А старые куда делись?
— В начальники пошли, теперь нормы пишут!
1937
Разговор в лаве:
— Знаешь, почему Стаханов рекорд поставил?
— Почему?
— Потому что спустился в шахту последним, а поднялся первым. Вот и посчитали, что за всех поработал!
1937
На собрании:
— Товарищи, берите пример со Стаханова!
Голос из зала:
— А можно со всей его бригады сразу?
— Почему?
— Так у него же на одного забойщика — 15 человек помощников!
1937
В забое:
— Слышал? Стаханов за смену 102 тонны выдал!
— А сколько на-гора подняли?
— Десять.
— А остальные?
— Там внизу остались!
1947
В Кемерово бывает три сезона:
Холодная зима, очень холодная зима и еще не зима!
1964
В кемеровской бане.
— Странно... Помылся, а всё равно — серый.
1975
— Как определить время года в Кемерово?
—По цвету снега: белый - зима только началась, серый - середина зимы, черный - весна скоро!
1977
Приехала старуха Шапокляк в Кемерово пакости делать, посмотрела на город и говорит:
— Однако, вы и без меня тут справляетесь...
1977
— А где у вас тут баня?
— Идите на чёрный дым, потом на серый, потом на белый - там и баня!
1978
Поиски жены.
Американец:
— Главное, чтобы красивая была!
Немец:
— Главное, чтобы хозяйственная!
Кемеровчанин:
— Главное, чтобы в ночную смену не ставили!
1979
— Как вы тут в Кемерово ориентируетесь?
— По трубам.
— А если туман?
— Тогда по запаху!
1980
В шахтёрской столовой:
Петька:
— Василий Иванович, а почему компот такой черный?
Чапаев:
— Это не компот черный, это стакан грязный. Ты что, первый день на шахте?
1980
Штирлиц услышал стук в лаве.
"Морзянка", — насторожился он.
"Кровля садится", — понял горный мастер.
1981
На проходке:
Чебурашка:
— Гена, а зачем нам метр?
Гена:
— Чтобы знать, сколько до премии осталось!
1981
На собрании в Кемерово:
— Гена, а почему все сидят и молчат?
— Потому что, Чебурашка, кто на собрании говорит, тот потом больше всех будет работать!
1981
Штирлиц увидел крысу в штреке.
"Явно агент Мюллера",— решил Штирлиц.
1985
Петька с Чапаевым в забое:
— Василий Иванович, а почему здесь так темно?
— Потому что это шахта, Петька.
— А почему это шахта?
— Потому что темно!
1985
Сын:
— Пап, а правду говорят, что все шахтёры гондоны?
Папа:
— Нет, сынок, неправда. Только предыдущая смена!
1985
Штирлиц включил шахтёрский фонарь.
"Засветился," - подумал он.
1986
Посылает начальник стукача узнать о чём рабочие на бутыльке болтают. Тот сходил, вернулся и говорит:
— О бабах говорят.
Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся.
Спустя некоторое время опять посылает. Тот снова:
— Сейчас о политике.
Начальник спокоен.
Третий раз просит разузнать. Стукач приходит и говорит:
— Крепить начали.
Тут шеф вскакивает и говорит:
— Таааак! Уже, сволочи, нажрались…
1987
— Что получает шахтёр после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю…
1988
Приходит партийный начальник в забой:
— Как работается, товарищ шахтер?
— Как в партии: темно, сыро и давят со всех сторон!
1991
— Слышал, шахтёры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!
1991
Шахтёры отключили Москву за неуплату.
1996
— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахёр!
1996
Партработник:
— Почему опаздываете на собрания?
Шахтёр:
— Потому что до забоя партийная линия, как всегда, не доходит!
1998
Армянское радио спрашивают:
— Если шахтёры снова выйдут и сядут на рельсы, что делать?
— Так выйдут или сядут?
— Ну... выйдут.
— Тогда сядут
1998
— Слышал, шахтёры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.
1998
Ну товарищ губернатор Кузбасса Тулеев сейчас и отмочил в программе
"Герой дня"!!!
"Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше
будем делать?"
1998
— А помнишь раньше… Шахтёры с Кузбасса вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы ездили отдыхать в Сочи, чтобы опытным путём опровергать утверждение об отсутствии в СССР секса.
1999
Тулеев объявил:
— Завтра по всему Кузбассу состоится молебен от природных катаклизмов!
Житель Кемерова спрашивает его:
— А вы уверены, что это поможет?
Тулеев отвечает:
— Конечно! Если молитвы не сработают, мы просто поставим таблички: "Здесь молились, чтобы природа не шалила!"
1999
На совещание к Тулееву лучше прийти на час раньше, чем на минуту позже!
2000
Тулеев выступает на встрече и говорит:
— Живу я в славном Кузбассе! Если кто не знает, это не то место, где Европа соединяется с Азией.
Один житель поднимает руку и спрашивает:
— А что же это за место?
Тулеев с улыбкой отвечает:
— Это место, где даже природа знает, что когда к нам с просьбами обращаются, то лучше сразу с подарками!
2000
"КУЗБАССУГОЛЬБАНК" принял решение о переименовании в «КУЗБАССГОЛЬБАНК».
2000
— Как определить начало зимы в Кузбассе?
— По количеству совещаний про уборку снега!
2000
В 1999 году Борис Ельцин наградил Амана Тулеева орденом Почета «за большой личный вклад в социально-экономическое развитие области». Тулеев, посмотрев на награду, сказал: «Нет, спасибо! Я не буду принимать награды от власти, которая ввергла страну в нищету».
Через год Путина наградил Тулеева тем же орденом. Тулеев, приняв награду и с улыбкой заметил: «Ну, если Путин вручил, значит, нищету мы побороли!».
2001
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит — это
первая попытка покушения на Амана Тулеева.
2001
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
2002
У газетного киоска стоит пара мужиков И вот один говорит дркгому:
— Не бери "Кузбасс", бери помягче...
2002
Шпион докладывает в центр:
— Обнаружил странность: все жители Кемерово просыпаются в 5 утра.
— Почему?
— Говорят, Тулеев может позвонить!
2003
— Как мы будем жить при социализме Тулеева?
— Да так же, как и сейчас — работать в шахте, а отдыхать на митингах!
2003
Армянское радио спрашивают:
— Что такое "социализм Тулеева"?
— Это когда ты работаешь, а зарабатывает кто-то другой!
2003
Один турист говорит другому:
— Не могу найти карту Кемерово.
— Почему?
— Местные ориентируются по "лисьему хвосту"*!
*лисий хвост - факел сжигания попутного газа на территории ГРЭС.
2004
Рапорт шпиона в Центр:
— Раскрыт секрет местной конспирации.
— Какой?
— Все важные встречи назначают "у фонтана", но никто не уточняет у какого!
2005
Профосмотр шахтёров. Кабинет уролога.
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
— Не понял…
— Доктор, ну куда её девать? Мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
2005
Шахтёры Кузбасса готовы отказаться от оплачиваемых выходных и предлагают продолжать работу в шахтах без оплаты и выхода на поверхность при условии доставки туда воды и еды .
2006
Однажды группа туристов в Кемерово проходит мимо скамейки с табличкой: «Сидите и благодарите Тулеева!»
Один из них спрашивает: «А за что именно мы должны благодарить?»
Другой отвечает: «Ну, за то, что теперь у нас есть скамейки, на которых можно сидеть и думать о том, за что его благодарить!»
2007
Встречаются Тулеев и Чапаев. Тулеев говорит:
— Василий Иванович, а что вы делаете, когда не знаете, что отвечать?
Чапаев:
— О, это просто! Я отвечаю: "Скоро победим!"
Тулеев:
— А если не скоро?
Чапаев:
— Тогда говорю: "В следующем месяце!"
2010
Сегодня губернатор А.Г. Тулеев встречается с боксером-профессионалом Николаем Валуевым.
Тулеев, шутя:
— Николай, как вы думаете, смогу ли я в боксе стать чемпионом?
Валуев отвечает:
— Конечно, если начнете тренироваться!
Тулеев, подмигивая:
— А если не тренироваться, то хотя бы губернаторским указом объявлю себя чемпионом!
2010
В понедельник А. Тулеев комментировал свою очередную победу и его тяжкий
путь к ней. По РТР и НТВ. "Мне совсем ничем нельзя было рисковать,
поэтому я ПЕРВЫЙ РАЗ так вот ИСПОЛНЯЛ ВСЕ ЗАКОНЫ"!
2010
Это в СССР звание Героя Труда раздавали кому попало — рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешнем Кузбассе — своим, проверенным миллиардерам.
2013
Вон, Валуев попал в Госдуму от Кузбасса, а у нас там его подружка осталась — Йети зовут.
2016
Тулеев на пресс-конференции:
— Задержание моих заместителей — это попытка давления на меня!
Один из журналистов спрашивает:
— А что, вы не могли бы просто попросить их не задерживать?
Тулеевотвечает:
— Я думал, что у нас в команде все только "по собственному желанию" уходят!
2017
Аман Тулеев встретился с народной артисткой России Надеждой Бабкиной, приехавшей в Кузбасс на гастроли с театром «Русская песня».
Тулеев, с улыбкой:
— Надежда, как вам наш Кузбасс?
Бабкина отвечает:
— Замечательно! Но у нас в театре есть одна проблема — никто не понимает, что такое «кузбасская песня»!
Тулеев, подмигивая:
— Не переживайте, я тоже иногда не понимаю, что такое «губернаторская политика»!
2018
Наш любимый губернатор оперативно сократил несколько своих замов... Такое ощущение, что это были специальные замы с должностью для внезапного сокращения на случай крупного косяка!!!
2018
Аман Тулеев конечно хотел выйти поговорить с народом... просто забыл как это делается.
2018
"Неплохо пошутили, — подумал Аман Тулеев, увидев в понедельник, 1 апреля, на дверях своего кабинета новую табличку."
2018
Тулеев ушёл в отставку. Это не шутка.
2024
Турист спрашивает кемеровчанина:
— А у вас есть навигатор для туристов?
— Скачайте наше приложение "Дым-Кемерово": показывает все заводы, направление ветра и оптимальный маршрут между промзонами!
2025
— Слышал, у нас в Кемерово экологический рейтинг города вырос!
— Да, теперь дым с труб по цветовой гамме Pantone определяем.
Кемерово. Суровая Родина
Полюбите Кемерово
за один день
за один день